La ficcion, vuelve a superar a la realidad...
Bueno,estoy aqui, sola en msn a las tanta de la madrugá y como no se muy bien que postear he pensado "vamos a hablar del cine de clase B (una de mis randes aficiones", pero como eso es muy general he pensado ilustrareste gran genero cinematografico injustamente tratado por holllywood contando el argumento de una pli que vi la semana pasada...llamada "los crreks" o algo asi (prometo poner el titulo y el director en el siguiente post).
Cuando me hablaron de la pelicula solo me dijeron "si, es la clase de pelicula en la ke el director quiere meterlo TODO sin tener presupuesto. Yo solo sonreí, (inocente de mi) sin llegar a imaginar siquiera la infima parte de lo que significaba TODO.
La acción de la pelicula comienza cuando se nos presenta a una joven muy muy adinerada, y muy muy pija (en la pelicula llega a soltar frases tan célebres como "esto esta mas negro que el caviar") que contrata los servicios de una especie de detective/indiana jjones de segunda (sombrero y todo) y su ayudante/novia, una mujer cuya finura y delicadeza solo son comparables a las de un elefante con chirucas, para que encuantrenten a una raza de canibales mutantes que viven en grutas subterraneas, que su padre habia investigado toda la vida, hasta que le mataron.
Y ahí, comienza la expedición: Indiana Jones, su ayudante, la pija, un tasador de piedras (paleonoseke), el ayudante del tasador, y un tio que sacan del maletero de coche y aun mestoy preguntando que coño pintaba en la peli. (Llegados a este punto pido un poco de esfuerzo de adaptació neuronal, ya que pensad que la pelicula esta rodada en los años 80, de modo que las pintas con las que van todos las podeis imaginar (pelo cardado, gafas enormes, pantalones de campana y un largo etc...mirad la serie Colombo...y mas o menos).
Total, que nuestros entrañables personajes se meten en las grutas con un mapa dibujado en algo que debia ser papel de fumar, (por el grosor del asunto) y que increiblmente aguanta entero toa la peli. Añado tambien que si hay algo que lleven los personajes son botellas de algo que deve ser muy fuerte (cuyo contenido explicaria lo que se ve en la peli) y pasan toda la cinta dandole a la botella de forma que acabas por preguntarte si son los wenos, o una excursión de alcoholicos anonimos.
Y entonces, tatatachaaan aparecen los canivales (que mas o menos vendrian a ser la unión entre un gremlin y Cheewakka) pero nuestro valiente grupo consigue echarles a balazo limpio (pese a los esfuerzos del tasador por razonar con ellos).
Mas adelante aparece el ultimo personaje ueno de la pelicula. Una mujer, que escapa de ser devorada por los canibales y se topa de frente con nuestros protas. Te dan a entender que la mujer en questión forma parte de una raza de mujeres primitivas que viven en la cueva (en unas cuevas hay lagartos, en otras tias medio en bolas, tu -o-) y claro, como su unica forma de comunicacion es por "uh, uh" al mas puro estilo chmpanzé, ni sikiera se molestan en dar su nombre (¿pa ke? solo es una tia wena) y se tiran toda le peli llamandola "la troglodita".
De modo que, siguen bajando por las cuevas hasta que...¿que puede haber en una cueva llena de canivales y tias trogloditas?...volvamos a hacer la pregunta...¿que puede haver en una cueva llena de canivales y tias trogloditas en una peli de serie B?...un robot, por supuesto.
Asi que ya los tienes, angelitos, enzarzados en la lcha contra un robot (en realidad es un tio vestido con papel alval), ke tira rayitos verdes (pintados sobre la pelicula of course) ke hacen "piun, piun".
Y tonces viene cuando la pija, salvando a Indiana jones, se pone sobre el con una onrisa de oreja a oreja, y saca un espejo de makillaje (no mas grande ke mi dedo) consigue reflejar uno de los rayos y se carga al robot...toma ya..
El grupo sigu bajando y bajando (bueno, de echo van recto, pero ellos juran que bajan, y tras algunas peripecies (demasiado absurdas para ponerlas) acaban divididos en los chicos por un lao, la pija y la marimacho por otro, y la toglodita perdia por ahi, cuando aparece... Una reina del espacio (sospechosamente parecida a Julia Otero, pero vestida de sadomaso), con unas botas dragg queen monismas, que se ve que su nave sabia estrellado alli, y governaba a las trogloditas mientras esperaba que su robot (si, el ke san cargado) recogiera convustible para la nave (algo muy parecido a la criptonita, que crecia por la cueva) para poderse ir (la nave en cuestion tmb es digna de ver), pero clar, sin robot, le jodieron l negocio. Asi que e cabrea (natural), y comienza a perseguirlos.
Entonces mientras tanto te muestran a la pija y la marimacho por ahi, jurando estar en el centro de la tierra (y tu ves un cielo auzl divino y un sol radiante, pero en fin) y como espectador aces un recuento mental...a ver, canibales, tias en bolas, chistes malos, robot, rayos laser, espadas, reinas del espacio, naves espaciales, criptonita, un festín....vale...no pueden meter nada mas....gran error. Porque entonces (muy gratuitamente) asistes a un convate entre dinosaurios (al mas puro estilo powers rangers) que acaba con la victoria del tiranosaurus rex, ue de poco le sirve, pk aparece la reina y lo ensarta tirandole una jabalina (si ,matar a un dinosaurio con una unica jabalina de madera es to un logro), tonces los protas robando un coche volador (que casualmente ahbia por ahi) consiguen....che..no voy a contar el final, lo mejor es verlo, de verdad. Adms la peli tiene segunda parte y todo (deseo ver eso xD).
Pos na, con este ejemplo espero haber animado a alguien a ver alguna de clase B (en serio hay grandes joyas, como las gores de Dario argento, o aquella de "me he comprado una moto vampira", o la de "dracula busca sangre de virgenes y murio de sed... hoy e vito una de moteras y zombies, ke salie el ex de angelina jolie^^ pero eso pa otro dia xDDDD
Cuando me hablaron de la pelicula solo me dijeron "si, es la clase de pelicula en la ke el director quiere meterlo TODO sin tener presupuesto. Yo solo sonreí, (inocente de mi) sin llegar a imaginar siquiera la infima parte de lo que significaba TODO.
La acción de la pelicula comienza cuando se nos presenta a una joven muy muy adinerada, y muy muy pija (en la pelicula llega a soltar frases tan célebres como "esto esta mas negro que el caviar") que contrata los servicios de una especie de detective/indiana jjones de segunda (sombrero y todo) y su ayudante/novia, una mujer cuya finura y delicadeza solo son comparables a las de un elefante con chirucas, para que encuantrenten a una raza de canibales mutantes que viven en grutas subterraneas, que su padre habia investigado toda la vida, hasta que le mataron.
Y ahí, comienza la expedición: Indiana Jones, su ayudante, la pija, un tasador de piedras (paleonoseke), el ayudante del tasador, y un tio que sacan del maletero de coche y aun mestoy preguntando que coño pintaba en la peli. (Llegados a este punto pido un poco de esfuerzo de adaptació neuronal, ya que pensad que la pelicula esta rodada en los años 80, de modo que las pintas con las que van todos las podeis imaginar (pelo cardado, gafas enormes, pantalones de campana y un largo etc...mirad la serie Colombo...y mas o menos).
Total, que nuestros entrañables personajes se meten en las grutas con un mapa dibujado en algo que debia ser papel de fumar, (por el grosor del asunto) y que increiblmente aguanta entero toa la peli. Añado tambien que si hay algo que lleven los personajes son botellas de algo que deve ser muy fuerte (cuyo contenido explicaria lo que se ve en la peli) y pasan toda la cinta dandole a la botella de forma que acabas por preguntarte si son los wenos, o una excursión de alcoholicos anonimos.
Y entonces, tatatachaaan aparecen los canivales (que mas o menos vendrian a ser la unión entre un gremlin y Cheewakka) pero nuestro valiente grupo consigue echarles a balazo limpio (pese a los esfuerzos del tasador por razonar con ellos).
Mas adelante aparece el ultimo personaje ueno de la pelicula. Una mujer, que escapa de ser devorada por los canibales y se topa de frente con nuestros protas. Te dan a entender que la mujer en questión forma parte de una raza de mujeres primitivas que viven en la cueva (en unas cuevas hay lagartos, en otras tias medio en bolas, tu -o-) y claro, como su unica forma de comunicacion es por "uh, uh" al mas puro estilo chmpanzé, ni sikiera se molestan en dar su nombre (¿pa ke? solo es una tia wena) y se tiran toda le peli llamandola "la troglodita".
De modo que, siguen bajando por las cuevas hasta que...¿que puede haber en una cueva llena de canivales y tias trogloditas?...volvamos a hacer la pregunta...¿que puede haver en una cueva llena de canivales y tias trogloditas en una peli de serie B?...un robot, por supuesto.
Asi que ya los tienes, angelitos, enzarzados en la lcha contra un robot (en realidad es un tio vestido con papel alval), ke tira rayitos verdes (pintados sobre la pelicula of course) ke hacen "piun, piun".
Y tonces viene cuando la pija, salvando a Indiana jones, se pone sobre el con una onrisa de oreja a oreja, y saca un espejo de makillaje (no mas grande ke mi dedo) consigue reflejar uno de los rayos y se carga al robot...toma ya..
El grupo sigu bajando y bajando (bueno, de echo van recto, pero ellos juran que bajan, y tras algunas peripecies (demasiado absurdas para ponerlas) acaban divididos en los chicos por un lao, la pija y la marimacho por otro, y la toglodita perdia por ahi, cuando aparece... Una reina del espacio (sospechosamente parecida a Julia Otero, pero vestida de sadomaso), con unas botas dragg queen monismas, que se ve que su nave sabia estrellado alli, y governaba a las trogloditas mientras esperaba que su robot (si, el ke san cargado) recogiera convustible para la nave (algo muy parecido a la criptonita, que crecia por la cueva) para poderse ir (la nave en cuestion tmb es digna de ver), pero clar, sin robot, le jodieron l negocio. Asi que e cabrea (natural), y comienza a perseguirlos.
Entonces mientras tanto te muestran a la pija y la marimacho por ahi, jurando estar en el centro de la tierra (y tu ves un cielo auzl divino y un sol radiante, pero en fin) y como espectador aces un recuento mental...a ver, canibales, tias en bolas, chistes malos, robot, rayos laser, espadas, reinas del espacio, naves espaciales, criptonita, un festín....vale...no pueden meter nada mas....gran error. Porque entonces (muy gratuitamente) asistes a un convate entre dinosaurios (al mas puro estilo powers rangers) que acaba con la victoria del tiranosaurus rex, ue de poco le sirve, pk aparece la reina y lo ensarta tirandole una jabalina (si ,matar a un dinosaurio con una unica jabalina de madera es to un logro), tonces los protas robando un coche volador (que casualmente ahbia por ahi) consiguen....che..no voy a contar el final, lo mejor es verlo, de verdad. Adms la peli tiene segunda parte y todo (deseo ver eso xD).
Pos na, con este ejemplo espero haber animado a alguien a ver alguna de clase B (en serio hay grandes joyas, como las gores de Dario argento, o aquella de "me he comprado una moto vampira", o la de "dracula busca sangre de virgenes y murio de sed... hoy e vito una de moteras y zombies, ke salie el ex de angelina jolie^^ pero eso pa otro dia xDDDD
posted by lady_of_chesire at 03:27
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